[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 379: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions.php on line 4688: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at [ROOT]/includes/functions.php:3823)
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions.php on line 4690: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at [ROOT]/includes/functions.php:3823)
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions.php on line 4691: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at [ROOT]/includes/functions.php:3823)
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions.php on line 4692: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at [ROOT]/includes/functions.php:3823)
Анекдоты • Страница 11

Анекдоты

Анекдоты, шутки, афоризмы, прикольные картинки и всё над чем можно посмеяться.

Re: Анекдоты

Сообщение Ашот » 13 фев 2013, 11:15

Велика Россия, а машину поставить негде.
Аватар пользователя
Ашот
Золотой патриот
Золотой патриот
 
Сообщений: 736
Зарегистрирован: 28 сен 2012, 12:39

Re: Анекдоты

Сообщение Ашот » 13 фев 2013, 11:18

СМС: " Привет киска! Как насчет того,чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении" Ответ:" Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её муж. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р "

---

Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи..

---

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”

---

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

---

Нa лестничной клетке курят двa соседa. У одного очень помятый вид. Другой его спрaшивaет:
- Петя, что с тобой?!
- Дa, блин... Нaпaли, избили, деньги отобрaли...
- Ты их зaпомнил хоть?
- А че их зaпоминaть-то, жену и тещу?
Аватар пользователя
Ашот
Золотой патриот
Золотой патриот
 
Сообщений: 736
Зарегистрирован: 28 сен 2012, 12:39

Анекдоты

Сообщение Admin » 16 фев 2013, 19:50

Продолжение в тему упавшего метеорита:
"В Челябинске замечен человек,похожий на Шварцнеггера ,требующий со всех одежду и мотоцикл" :lol:
Аватар пользователя
Admin
Мэр
 
Сообщений: 1805
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 17:01
Откуда: Springfield

Re: Анекдоты

Сообщение Sven » 20 фев 2013, 08:24

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска 8-)
*************************************
Экзамен.
Выходит студент, его спрашивают:
- Ну как сдал? Легко?
- Все ок! общались как два умных человека. он - вопрос, я - ответ. он - вопрос, я - ответ. Получил 5.
Выходит второй.
- Ну как?
- Все хорошо! общались как два бизнесмена. он - вопрос, я - деньги на стол. он - вопрос, я - деньги на стол. получил 4.
Выходит третий.
- Ну как?
- Плохо! общались как два священника. он - вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился.
Два!
*************************************
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "
*************************************
И все-таки женщины умеют хранить секреты.
Группами. Человек по сорок.
*************************************
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! "
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "
Аватар пользователя
Sven
Серебряный патриот
Серебряный патриот
 
Сообщений: 523
Зарегистрирован: 01 окт 2012, 12:10
Откуда: Агрыз

Re: Анекдоты

Сообщение Sven » 25 фев 2013, 09:36

- У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик!
****************************************
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
****************************************
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
****************************************
"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. " Забавная игра общества в приличных людей.
****************************************
Одна блондинка спрашивает у другой:
- а ты не знаешь зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?
Та ей:
- да ты что не знаешь? , это же вентилятор, чтобы пилот не потел!
- да ладно, ты шутишь.
- какие шутки, мы вот как то летели и он перестал крутиться, ты бы видела как пилот вспотел сразу!
Аватар пользователя
Sven
Серебряный патриот
Серебряный патриот
 
Сообщений: 523
Зарегистрирован: 01 окт 2012, 12:10
Откуда: Агрыз

Re: Анекдоты

Сообщение Ашот » 27 фев 2013, 09:18




- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.

А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи...

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания мужских "валентинок".

Студенты - это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Сегодня исполняется ровно пятнадцать лет, как из Таллинского зоопарка начала сбегать черепаха.

Полезный совет на случай зомби-апокалипсиса:
Как известно, зомби можно убить только точным выстрелом в голову.
Поэтому купи себе шлем заранее.

Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да они же ничего не прикрывают! Ну разве только вон те... На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.

Раньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, - это кредитный раб на 5-10 лет.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-тук.

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пи%арас.

Стриптиз – это демонстрация вечных ценностей.

"... и засуньте себе ее в ж..у" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Когда река Эльба выходит из берегов - это означает, что в Германии снова Октоберфест.

- Придуурок...
- Что?
- Придууууууурок...
- Прости, что?
- Ничего, люблю когда ты в наушниках...

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "

- Разрешите представиться: Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как "Хуйболит"!

Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

- Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
- А что ты предлагаешь делать мне после секса?
- У тебя был секс?!..
- Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?

Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

Юность - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?!
- Понятно...

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.

А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

- Текилу из кактуса пил.
- И как?
- Ничего, только весь подбородок исцарапал.

Если найти истину в вине не удаётся, добавьте водки, а потом портвейна и пива. Истина обязательно выйдет наружу.

Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.

- Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
- Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
- Да рис, наверное...

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.

Умер гаишник. Предстал перед Всевышним. Тот предлагает:
- Вот тебе две дороги - одна в рай, другая - в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке постою?

Кабинет начальника ГУВД:
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Всё в порядке, товарищ полковник. Мы вне подозрений.

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.

- Что такое Twitter?
- Это когда хочется написать СМС, но некому.

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую... жену!

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.

Реклама:
Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте на сайте...

Парадокс: Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твое слово может быть последним.

Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.

Еврейские дети не играют с огнем. Они жалеют спички.

В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.



Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Аватар пользователя
Ашот
Золотой патриот
Золотой патриот
 
Сообщений: 736
Зарегистрирован: 28 сен 2012, 12:39

Re: Анекдоты

Сообщение Sven » 01 мар 2013, 09:26

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
*******************
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.
*******************
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!
*******************
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
*******************
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
Аватар пользователя
Sven
Серебряный патриот
Серебряный патриот
 
Сообщений: 523
Зарегистрирован: 01 окт 2012, 12:10
Откуда: Агрыз

Анекдоты

Сообщение Sven » 06 мар 2013, 07:37

Задача: Директор собрал на ремонт школы
850 тыс рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?
*********************
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
*********************
Мужики! Если дамы смеются до слез над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.
*********************
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...
*********************
Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
Аватар пользователя
Sven
Серебряный патриот
Серебряный патриот
 
Сообщений: 523
Зарегистрирован: 01 окт 2012, 12:10
Откуда: Агрыз

Re: Анекдоты

Сообщение Sven » 10 мар 2013, 18:27

Тюрьма. Камера. Заводят новенького такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу.
Сокамерники вышли из ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой... ! !
- Не получится: я инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи! показывает и там, и там все чисто.
- А как же вы тогда 2, 71828бетесь?
- А вот так! И щелкает каждого по носу.
***************************
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "
Красавица, ты в отношениях? "
***************************
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
***************************
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..
Аватар пользователя
Sven
Серебряный патриот
Серебряный патриот
 
Сообщений: 523
Зарегистрирован: 01 окт 2012, 12:10
Откуда: Агрыз

Re: Анекдоты

Сообщение Admin » 12 мар 2013, 11:43

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...
********************
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!
********************
Четырехлетний Вовочка рассказывает маме: aнeкдотoв.nеt
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.
Аватар пользователя
Admin
Мэр
 
Сообщений: 1805
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 17:01
Откуда: Springfield

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron