[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions.php on line 4688: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at [ROOT]/includes/functions.php:3823)
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions.php on line 4690: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at [ROOT]/includes/functions.php:3823)
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions.php on line 4691: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at [ROOT]/includes/functions.php:3823)
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions.php on line 4692: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at [ROOT]/includes/functions.php:3823)
Анекдоты • Страница 7

Анекдоты

Анекдоты, шутки, афоризмы, прикольные картинки и всё над чем можно посмеяться.

Re: Анекдоты

Сообщение Ашот » 18 дек 2012, 14:00


Изображение
• Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
• Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
• Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
• Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
• Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол…
• Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
• Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
• Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит
• Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
• Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".
• Ведь можем, когда не надо!
• Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
• Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.
• Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
• Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка? Ну извините, я думал, вы знаете
• Кривые ноги плотнее облегают шею.
• Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
• Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
• Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
• Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
• Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
• Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
• Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец: "Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!"
• Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
• Прошел IQ тест-результат отрицательный.
• Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
Отобрать у него пульт от телевизора.
• Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!
• Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в сковородочке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ...
• Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...
• Какая мерзость! Заверните пять штук.
• Он так молчит, что хочется раздеться...
• Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Аватар пользователя
Ашот
Золотой патриот
Золотой патриот
 
Сообщений: 736
Зарегистрирован: 28 сен 2012, 12:39

Re: Анекдоты

Сообщение Ашот » 18 дек 2012, 16:00

Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.

В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.

Фраза женщины – “Я не хочу с тобой говорить”- вовсе не означает, что она
не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Когда к тебе обращаются с просьбой “Скажи мне, только честно…”, с ужасом понимаешь,
что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать…

На вопрос анкеты “Семейное положение:….” гордо написал – “Сверху”.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

У нас всего два настоящих праздника – Новый Год и Пятница.

Амуры дырявят сердца, черти – презервативы.

Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек,
но и дать за него в глаз.

Супружеский долг, исполняется вручную …

В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования
книгу жалоб.

В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный перерыв.

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и … отморозил себе
левое бессмертие.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса …

Там, где кончается асфальт, начинается ненормативная лексика.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

Вчера зашел в магазин “Все для футбола”. Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Не слышны в мозгу даже шорохи…

Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю – велосипед!

Если вдруг теща назвала тебя “сынок” – значить, скоро придется тащить очень много
ерунды на дачу.

В связи с финансовым кризисом, свет в конце туннеля будет выключен в целях
экономии электроэнергии.

Между молодыми накануне свадьбы случились мелкие разногласия: невеста настаивала
на платье с фатой, а жених – вовсе не хотел жениться.

…правительству нужен новый толчок… (Б.Н. Ельцин)

По чукотски “вегетерианец” означает “криворукий охотник”.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки…

“По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”,- сказал муж
жене, забирая пятого ребенка из роддома.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(В Тихом океане – да космической станцией!)

Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда…

Одни проглатывают обиду, другие – обидчика…

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать
ими можно только по очереди.

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Когда рядом с вами у десяти человек такие же сапоги – это не мода. Это – армия.

Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.

Когда она смыла с себя всю косметику, он стал испытывать к ней лишь чувство
глубокого уважения…

У экипажа самолёта кончилось топливо… Пришлось лететь трезвыми…

А притворяться импотентом было поздно…

Утка – это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

“Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети…”

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности!
Аватар пользователя
Ашот
Золотой патриот
Золотой патриот
 
Сообщений: 736
Зарегистрирован: 28 сен 2012, 12:39

Re: Анекдоты

Сообщение Ашот » 19 дек 2012, 15:06

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а… Таких пи**юлей вратарь не получал уже давно.

Отдался работе. Не по любви. За деньги.

Пожалуй Секс это самый легкий и приятный способ сжигать калории.

Чем откровенней декольте у девушки, тем хуже запоминается ее лицо ))

Не все знают, что Карлсона, кроме вентилятора, были и другие функциональные насадки, которые он не всем показывал ))

однажды лебедь раком щуку…

Вот держи презерватив, передай его родителям. Скажи им, чтобы больше так не делали.))

То ли сердце болит, то ли сиськи растут..))

Адреналин капал в ботинки…))

Надпись в маршрутке: Девушки, пожалуйста, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко…)))

Девушек нужно доводить до оргазма… А до своего дома они и сами могут дойти))

Ученых, научившихся лечить плоскостопие, первым поздравил новый министр обороны.

– Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные? / – Божественно!

Джинсы спадают, а лифчик жмёт – ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!!!!!

СРОЧНО Работа!!! На работу требуются два приятных собеседника, которых придут с двумя литрами водки!!!

- Сегодня в студии заслуженный морж России. Расскажите всем, как вы впервые оказались в проруби?
- Да, собственно также как и все люди: решил сократить путь))

Бабуля, заметив свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

- Пока девочка Аня искала в своей маленькой сумочке газовой баллончик, маньяк Антон успел раздеть себя и девочку и аккуратно сложить вещи.

После разгона гей-парада у омоновцев пропало 20 дубинок…

Её глаза очень нежно смотрели друг на друга…

Мне бы такого принца с подарком, как у белого коня…

типун тебе на писюн.

Объявление с секс-шопе: – Журналы читать только ДВУМЯ руками.

Если мужчине одеть юбку и отрубить ноги – получится колокольчик =)

Прием товара в секс-шопе:- Света!- А?- Х*й на!

Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать, он жульничает.

Бить лежащего человека – некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО

Саня! а это нормально, что бабушка всю жизнь проработавшая на рынке, назвала подаренную ей кошку Беляшиком!

Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!”

Есть женщины, которым мужчины говорят: “Ты моя!” И они тают.
А есть мужчины, которым женщины говорят: “Ты мой!” И они моют

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге куннилингус – не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.

Мужская поговорка “Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда” по-женски звучит как “Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме, то моё”.

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел…
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово “гнида” вырвалось чисто случайно.

На самом деле, приставка “г-н” к имени в письме не всегда означает “господин”.

Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное.
1)… Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2)… Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3)… до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)… Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский “Батэ”
победил Барселону со счетом 7:0!
5)… Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты

Писать на машине “я – му&ила, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить” – длинно и неудобно.
Пишут проще: “Street Racer”

Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей команды.

Самая короткая телеграмма домой: $О$.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога:”ну-ка, дыхни…”В общем,глупая,нелепая смерть.

- Девушка, а вы знаете – мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: “Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех зае..ал!”.

Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но надежда есть.
Аватар пользователя
Ашот
Золотой патриот
Золотой патриот
 
Сообщений: 736
Зарегистрирован: 28 сен 2012, 12:39

Re: Анекдоты

Сообщение Ашот » 19 дек 2012, 15:10


Недавно заметила в себе не совсем здоровую особенность: если я общаюсь с человеком, который меня злит или просто мне неприятен, то я начинаю красочно представлять его кишки, развешанные на люстре, мило и по-доброму улыбаясь ему в глаза. Меня это нереально успокаивает, в душе наступает гармония.

Я в детстве не ела козинаки, потому что представляла, как бабушки возле подъезда щёлкают семечки, потом сдают их куда-то, а там их слепляют сиропом. Как подумаю, что эти козинаки во рту у бабок были, то всё...

Хотела оформить кредит. Спрашивают: "Что у вас в собственности?" Говорю: "Квартира, машина", Ещё вопрос: "Оформлены на вас?" - "Нет, на мужа". - "Значит, у вас ничего нет". Идиоты. Так грустно стало, ведь действительно всё записано на супруга: имущество, дети, даже я.

Мы вчера немного повздорили с мужем, а так как уже давно не ругались, то забыли, как это делается. Получилось так себе.

Только что провела опрос сына: типичные мы родители или всё-таки в стаде других родителей мы паршивые овцы. Сын сказал, что мы хорошие родители. Только придурочные слегка.

Иду на работу мимо киоска, где стены из зеркал. Смотрю - в отражении у женщины красивая курточка, и думаю: "Хочу такую же!" И тут начинаю понимать, что женщина в отражении - это я! Саму себя не узнала и собственную курточку не вспомнила. А вроде недавно была в отпуске.

Пере отъездом в командировку, конечно же, пыталась переделать все домашние дела на две недели вперед.Уже, что называется, на взлёте забросила в стиралку тёплый камуфляжный костюм мужа. Ну как же - сезон охотничий начинается. Попросила благоверного вынуть его и повесить на просушку. Сегодня по электронке пришло письмо: "Это была не лучшая твоя идея - стирать мой камуфляж порошком, на котором написано "Для выведения сложных пятен". Я ещё пять дней в командировке буду. Может, успокоится.

Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину...Напиши мне, единственная!
Аватар пользователя
Ашот
Золотой патриот
Золотой патриот
 
Сообщений: 736
Зарегистрирован: 28 сен 2012, 12:39

Re: Анекдоты

Сообщение Ашот » 20 дек 2012, 12:24

В автобусе раздаётся взволнованный голос:

- Кто спрашивал остановку "Почта"?

- Я!

- Мы её только что проехали!

***

Муж спросонья говорит жене:

- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор.

- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре...

***

Рукописи каменного века не горят, но тонут.

***

- Официант! Если это молодой цыплёнок, то я - Папа Римский!

- Чем могу служить, ваше высокопреосвященство?

***

Из показаний:"Я сидел на вокзале, где ко мне подошёл неизвестный мужчина и сказал, что может угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, тогда он сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу".

***

- Как тебе удалось так здорово похудеть за неделю?

- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

***

Следователь:

- С какой целью, когда и где вы родились?

***

Священника на дороге останавливает гаишник:

- Святой отец, вы что-то пили?

- Только воду!

- А по-моему, от вас вином пахнет.

Священник осеняет себя крестным знамением:

- Господи, ты опять сотворил чудо!

***

Первого января в 10 утра звонок по телефону:

- Алло, кто это?

- Здравствуйте, это новогодний соцопрос!

А теперь угадайте, что ответили 99 % респондентов.

***

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.

- Ни фига себе, - сказал четвёртый сын.

***

Женитьба - это трусливое бегство от холостяцких проблем!

***

"Сделай ночь ярче!" Ракетные войска стратегического назначения.

***

В интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в электронную почту и съедает "собаку" (@).

***

"В начале было Слово"... однако, судя по тому, как развивались события дальше, слово было непечатным.

***

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!

- А что такое?

- Раньше, когда она хотела гулять, приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

***

Звонок по телефону.

- Алло.

Ответ:

- И тебе "алло", добрый человек.

***

Инвентаризация в Московском зоопарке: китайские карликовые пони - 2 коробки. Удавы - 20 мотков по 50 метров.

***

Новая порода собак - русская самогончая. выведена не для охоты, а просто по полям поноситься. Применяется для поиска бутылок и хозяев, спящих неизвестно где. Незаменима на охоте и рыбалке, в бане и гараже. От большинства других пород отличается красным носом. Уважает хозяина.

***

- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва...

***

Крем от морщин AVON: мне семьдесят - а я выгляжу на все сто!

***

Плывут две акулы в океане, одна из них, заметив виндсёрфера, говорит другой:

- Слушай, вот это сервис - уже на подносе и с салфеткой!

***

Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.

Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.

***

Распространители рекламы совсем обнаглели: разгар ремонтного сезона, а в почтовом ящике ни одной бесплатной газеты1

***

Ночью пьяный муж стучится домой. Разъярённая жена открывает дверь, в руках - скалка. Муж:

- А ты всё печёшь, дорогая, всё печёшь...

***

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, меркнет на фоне водителя маршрутки.

***

Боярский звонит по телефону:

- Аллё! Аллё! Это горводоканалья?

- Нет, это санстанция, санстанция, санста-а-анция!

***

Из памятки автомобилисту: "Водитель, помни! Ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!"

***

Жена - мужу:

- Дорогой, я тебя сейчас сделаю очень счастливым!

- Мне будет тебя очень не хватать!

***

Встретились два друга.

- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!

- Что, культурная программа?

- Нет, предупреждение!

***

- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад?

- Трудно сказать. С точки зрения климата рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

***

- Как дать больше свободы женщине?

- Увеличить размер кухни.

***

Словом можно обидеть. Словарём - убить.

***

- Обвиняемый, у вас есть алиби?

- Чтобы ответить на этот вопрос, мне надо как следует подумать.

- Четырёх лет хватит?

***

Тренер пытается утешить проигравшего боксёра:

- Но ведь в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

- Чем это?

- Ему показалось, что он тебя убил.

***

У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический: сами выиграем.

***

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жёны, дома строят таджики.

***

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
Аватар пользователя
Ашот
Золотой патриот
Золотой патриот
 
Сообщений: 736
Зарегистрирован: 28 сен 2012, 12:39

Re: Анекдоты

Сообщение Ашот » 20 дек 2012, 12:32

Один мой друг закончил Первый Медицинский, тот, что на Большой Пироговской. Сдавали они как-то судебную медицину. Препод у них был дядька просто золотой, и
они нисколько не сомневались, что зачеты он им проставит если не автоматом, то весьма легко. Однако, они решили подстраховаться. Купили они накануне экзамена
и скромно ему вручили бутылочку коньяка «Арарат». Он от нее не отказался, и ушел восвояси. На следующий день вместо него пришел какой-то злющий мужик, завалил и отправил на пересдачу больше половины группы. Как выяснилось, их «золотой» дядька был тот еще хроник, и их коньяк послужил просто стартовым зарядом – препод глухо ушел в запой. Его и заменили... Вот так обычно и бывает – хочешь как лучше, а выходит – как всегда…
Аватар пользователя
Ашот
Золотой патриот
Золотой патриот
 
Сообщений: 736
Зарегистрирован: 28 сен 2012, 12:39

Re: Анекдоты

Сообщение Ашот » 20 дек 2012, 12:32

- Ржевский, а не соизволите ли объяснить, что такое – «неудобно»?
- Да как два пальца обоссать, господа-с! Неудобно - это когда тебя в час пик в автобусе спиной прижимает к девушке в одном легком сарафанчике, и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую грудь, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
- Возбуждает! А в чем же подвох?
- Подвох в том, что твой х@й начинает вставать, и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика.
- @ляDь, ротмистр, тут ахтунгом пахнет!
- Вот-вот. Мужик, наверное, тоже так подумал... Вот это было – неудобно…
Аватар пользователя
Ашот
Золотой патриот
Золотой патриот
 
Сообщений: 736
Зарегистрирован: 28 сен 2012, 12:39

Re: Анекдоты

Сообщение Ашот » 20 дек 2012, 12:32

Сегодня на автобусной остановке дама учудила. Каким-то образом углядела на потолке объявление, вроде по ремонту мебели. Уж не знаю, кому не лень было его туда
лепить.
Достала сотовый телефон, и стала пристраиваться записать.
Рядом сынишка лет десять тычет на боковую стенку и говорит:
- Мама, здесь такое же обявление, тебе так будет удобней.
- Ой, спасибо, сыночка, так действительно удобнее.
И продолжает пристраиваться уже к стенке, опять же записать в сотовик, на что сын отрывает от объявления отрывной корешок с телефоном и всучает его матери со
словами:
- Так еще удобнее!
Аватар пользователя
Ашот
Золотой патриот
Золотой патриот
 
Сообщений: 736
Зарегистрирован: 28 сен 2012, 12:39

Re: Анекдоты

Сообщение Ашот » 20 дек 2012, 12:33

Моя одноклассница в школу ходила с большой и вместительной сумкой, в которой в любое время года можно было найти... скажем, зонтик. А так – на всякий случай.
Про таблетки, салфетки и тыды я умалчиваю. Когда мы позже встретились, будучи уже студенткой и курсантом, меня приятно удивила ее маленькая женственная сумочка.
- Оленька, чем же тебе такая сумочка приглянулась: в нее же зонтик не войдет!
- Ничего, туда помещается множество других полезных вещей, - пропустила мой пафос бывшая одноклассница.
- Аха, например (что б такое выдумать)... плоскогубцы!
- Да, кстати, плоскогубцы, - согласилась она и достала из сумки инструмент для демонстрации.
- ???! Зачем они тебе?! - я был сражен наповал.
- Застегивать замки на сапогах, чтоб ногти не поломать...
Вот она – женская сумочка: хорошенько порыться, в ней и ядерные боеголовки найти можно, наверное…
Аватар пользователя
Ашот
Золотой патриот
Золотой патриот
 
Сообщений: 736
Зарегистрирован: 28 сен 2012, 12:39

Re: Анекдоты

Сообщение Ашот » 20 дек 2012, 12:33

Новый аристократ покупает навороченную модель «Бентли». Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
- Тут радио не пашет, что за дела!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что Вы хотите услышать, и все будет в
порядке.
Новый аристократ называет:
- Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут новый аристократ вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный
человек, блин!), и произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, новый аристократ уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и
слушает их. Вдруг какие-то пьяный мужики прямо перед ним перебегают дорогу, и новый аристократ, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить их, орет мужикам
вдогонку:
- Мудаки!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию трансляцию с заседания Правительства…
Аватар пользователя
Ашот
Золотой патриот
Золотой патриот
 
Сообщений: 736
Зарегистрирован: 28 сен 2012, 12:39

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron